Эгоизм – прародитель страданий
«Никогда не считай счастливым того, кто зависит от счастья. Кто ищет радости во внешних обстоятельствах, тот доверяется непрочному: радость пришедшая извне, уйдет обратно. То же счастье, которое возникло само по себе, вечно и прочно, способно к дальнейшему развитию и достигнет высших пределов.
Напротив, те блага, которыми восхищается народ, приходящие. И хотя нельзя отрицать того, что они могут принести пользу или доставить наслаждение, однако, только в том случае, если они зависят от нас, а не мы от них» говорил Сенека.
Сильные привязанности рождают одну лишь боль и разочарования, когда человек погружается в желание наслаждаться, он погружается в страдания. Как нередко бывает в отношениях родителей и детей: ребенок вылил горячий чай на себя, а в ответ — да откуда у тебя руки растут дура, ребенок споткнулся и упал – да что ты под ноги не смотришь и подзатыльник вдобавок.
И такие ситуации сплошь и рядом, когда близкий допускает ошибку, от которой ему и так становится плохо, в отчет на что близкие люди вместо поддержки и любви, накидываются на человека с упреками и претензиями.
Что скрывается за таким поведением, какие несказанные слова – «Как ты мог так поступить – мне от этого больно». Но я не говорю о том, что нужно не обращать внимания и просто закрывать глаза – нет, я говорю о том, что чаще всего люди неправильно реагируют на происходящее, что у окружающих вызывает одну лишь боль.
«Прежде чем кого-либо за что-то осуждать, порядочному, искреннему человеку пристало вспомнить, а не поступал ли он и сам когда-нибудь подобным образом по заблуждению или по воле неблагоприятных обстоятельств» говорил Али Ашперони.
Порой ты что-то сделал и другой человек говорит – я не люблю когда ты поступаешь так и так – в этих словах заключается ответ, что проблема та в большей степени да и вообще чаще всего не в том, что человек поступает неправильно, а именно потому, что другому это просто не нравится.
Пока мы не станем более снисходительными к ошибкам других людей, мы не станем счастливы и мы не сможем изменить поведение окружающих людей в лучшую сторону.
Нужно понять, что близким людям нужна не правда, им нужна любовь, если вы все равно считаете, что надо обязательно окунуть человека лицом в грязь своей тяжелой правдой и упреками, то перестаньте оправдываться, когда критикуют вас самих. Раз вы искренне считаете, что критика способна принести благо, то начните следовать всем тем замечаниям, которые говорят в ваш адрес близкие люди.
«Каждый убежден, что другие ошибаются, когда судят о нем, и что он не ошибается, когда судит о других» говорил Андре Моруа.
А самому следовать тяжело, да и почему именно я должен исправляться – пусть другой делает первый шаг, подумают многие люди.
Склонный критиковать, склонен и оправдываться, он постоянно пытается показать себя правым.
Вы, к примеру, стоите у плиты, готовите, и ударяетесь об стул, который стоял позади вас – близкий человек говорит смотреть под ноги надо, когда же этот человек сам оказывается в такой же ситуации, и спотыкается об стул – он говорит какой дурак этот стул сюда поставил.
Почему человек ведет себя подобным образом, потому что гордость не позволяет признать, что он не прав, признать же, что ты не прав – означает боль и несчастье.
«Истинная ценность человека определяется тем, насколько он освободился от эгоизма и какими средствами он этого добился» говорил Альберт Эйнштейн.
Сильная привязанность к соблюдению принципов не позволяет терпеть, когда человек несчастлив он постоянно выплескивает на окружающих обиды и претензии, за счет унижения других он пытается доказать себе и другим, что он чего-то стоит, а внутренняя неудовлетворенность жизнью заставляет требовать счастья от других.
«Все несчастные люди стали такими вследствие того, что они желали счастья только себе. Все счастливые стали такими вследствие того, что они желали счастья всем другим» говорил Шантидева.
Человек порой сильно привязывается к комфорту, к стабильности, и когда другие ошибаются, поступают неправильно, то это означает, что они нарушают этот покой, что они мешают жить счастливой жизнью.
И человек думает, что с этим нужно немедленно разобраться, нужно обязательно указать другим на ошибки, чтобы впредь они знали, что так поступать не следует, что это выводит меня из равновесия – то есть самая настоящая эгоистическая позиция.
И во что нередко выливаются обвинения – в ответные упреки. Часто человек и сам все прекрасно понимает, ан нет, надо же себя показать, подойдут и скажут, что ты был не прав, да еще и потом припоминать будут неоднократно.
Порой ты и хочешь признаться в своей неправоте, но когда на тебя давят и продолжают упрекать, то охота защищаться, ты в один момент просто ломаешься, чувство своей неправоты пропадает, и в мыслях начинают рождаться оправдания, а то и упреки в адрес другого человека.
Когда же на тебя перестают давить, то тебе легче признать свою вину как внутри себя, так и сказать об этом вслух человеку.Также, когда близкий человек признается в том, что был не прав, ни в коем случае не обвиняйте его и не поддакивайте, если же вы продолжите давить на него, то он опять может не выдержать и сорваться.
Маяковский писал «Любовная лодка разбилась о быт», и действительно, как много разбитых семей из-за бытовых проблем. Но попытаемся глубже разобрать этот вопрос, согласитесь, что будь человек хоть мастером на все руки, все растет откуда надо, и голова на месте, и извилин много и т.п., но если рядом с таким человеком жена, у которой очень скверный характер, которая требовательная и постоянно ее что-то не устраивает, то она все равно к чему-нибудь да и придерется.
То есть что я хочу сказать, что причиной всему неумение правильно выстраивать отношения с окружающими, неумение правильно решать возникающие спорные вопросы, неумение идти на компромиссы, неумение терпеть и прощать, большие ожидания по отношению к окружающим и многое другое, вследствие чего люди и неспособны решать бытовые проблемы.
Не сошлись в вопросах быта, не сошлись характером и многие другие подобные фразы говорят о том, что люди настолько эгоистичны, что никто не захотел идти на компромиссы, не захотел менять свой характер и поведение, каждый ждал, когда это сделает другой, когда другой сделает первый шаг.
Хрупкие подарки
Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно
- Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней?
Критика – сила разрушения
Когда человек не позволяет ошибаться другим людям, то близкие люди начинают закрываться от такого человека, недоговаривать, и порой вести себя скрытно. А как можно открыться близкому человеку, когда вместо поддержки и любви, вы слышите одни лишь обвинения и упреки.
Ну если пьет ваш муж дома, ну не пилите вы его, раз он не может бросить пить, пусть лучше дома – под вашим надзором, чем непонятно где и непонятно с кем. Если близкие люди допустили ошибку и за решением идут к вам, то значит, что они уже осознали свою неправоту – так откройте им свое сердце, проявите заботу и понимание, зачем упрекать за то, чего нельзя уже изменить.
«Глупец может критиковать, осуждать и высказывать недовольство. И большинство глупцов так и делают. Но чтобы понимать и прощать, необходимо овладеть характером и выработать самоконтроль» говорил Дейл Карнеги.
Как часто бывает, ты купил, к примеру, тоже самое, что и твой друг/сосед/знакомый, но подороже, и близкие людиначинают ворошить то, что нужно просто забыть, а не трепать нервы на ровном месте, подобные разговоры не вернут деньги, зато они с легкостью разрушают отношения. Такие люди, высказывая свои неуместные замечания по тем ситуациям, которые нельзя уже изменить, не что иное, как просто пытаются показать, насколько они якобы умные.
Но на самом деле они выказывают одну лишь глупость, так как не замечают, что портят настроение себе и окружающим и из раза в раз разрушают близкие отношения. «Это всегда было тайной для меня: как люди могут уважать себя, унижая таких же, как они сами» говорил Махатма Ганди.
Или ты, к примеру, поранился, и начинается «Аккуратней же надо быть», «Так и глаз можно выколоть», «Думать головой же надо», «Так и руку/ногу сломать можно», подобный список просто не знает границ.
И ладно бы это говорили пятилетнему ребенку, нет же, девушкам/парням, мужчинам/женщинам, которым по 20, 30 и старше лет. И человек смотрит на тебя как на дурочка, который как будто и вправду ничего не соображает, и что ты в ответ должен сказать «А я то не знал, что ножом можно пораниться, я не знал, что нужно быть аккуратней», вы так себе это представляете? Человек просто случайно поранился, вот и все, как будто с вами такое не случается.
Зачем из этого раздувать непонятно что, единственное, что можно сказать, это совет на будущее, как поступать впредь, чтобы подобного не повторилось и лишь в том случае, если человек об этом не знает. «У терпеливого человека много разума, а раздражительный выказывает глупость» (Библия).
Или порой человек совершает какой-то проступок или какую-то глупость, после чего он прекрасно понимает, что был не прав, и ему и так плохо в этот момент, нет же блин надо быть сотым человеком, который ткнет опять лицом в грязь, указав на произошедшее.
К примеру, не послушала дочь свою мать о том, что парень ее самый настоящий козел, что держаться от него надо подальше. И дочь поняла это только после того, как парень ей принес немало бед и бросил ее.
Почему хочется кричать на дочь в этот момент – потому что она поступала не по-вашему, это эгоистическая привязанность к своим детям. Тот родитель, который по-настоящему любит своего ребенка, не станет раздражаться, так как прекрасно понимает, что сейчас нужны не оскорбления, а просто необходимо обнять дочку, поддержать ее, наполнить ее сердце своей любовью.
И дочь тогда сразу все поймет, она увидит, что была неправа когда не послушалась матери, и впредь будет больше прислушиваться к словам матери, видя искреннюю заботу и любовь.
Если же наброситься на дочь с упреками, и повторять по сто раз «Я же тебе говорила», то дочь может просто не увидеть никакой заботы и любви, закипеть и сказать «Никто не может оказать мне поддержку в трудную минуту, меня парень бросил, мне и так плохо, да еще и ты со своими нравоучениями». «Одолевайте ненависть любовью, неправду — правдой, насилие — терпением» говорил Махатма Ганди.
Или если родители воспитали ребенка не так, как хотелось бы, то почему нередко всю вину за неправильное поведение переваливают на ребенка, когда именно они его и воспитывали.
Вы сами открываетесь перед другими людьми зачем, чтобы вам тыкали в проблему, вы хотите, чтобы вас критиковали, унижали и оскорбляли, или вы хотите, чтобы вам оказали поддержку, теплоту, заботу и любовь.
Так поступайте же с окружающими подобно тому, как вы бы хотели, чтобы поступали с вами. А если вы не позволяете ошибаться близким людям, если вы только и умеете, что критиковать, и не умеете, не любить, не оказать поддержку в трудную минуту, то зачем потом удивляться, почему у вас в семье нет теплых близкий отношений.
Человек сам часто является провокатором, но, не замечая этого, он лишь упрекает других в неправильном поведении по отношению к нему. «Кто хочет снисхождения к своим недостаткам, пусть будет снисходителен к недостаткам других»говорил Гораций.
А если человек из раза в раз продолжает допускать те же самые ошибки и поведение его так и не изменилось в лучшую сторону, так может быть проблема не в самом человеке, а в ваших неэффективных методах обучения.
Какие популярные фразы приходят на ум – «Я ему уже 10 лет говорю, что вот так делать не надо, но он так ничего и не понял за долгие годы» или «Я мужу всю жизнь говорила, ну хватит пить скотина, а он дурак такой пьет еще больше».
Подобные фразы являются лишь оправданием неспособности правильно указывать на ошибки других людей, неправильного отношения к этим людям. Такие люди убеждают окружающих, и в первую очередь самих себя, что они что-то делают для других, веря, что критикуя и осуждая других людей, они начнут исправляться.
Но они как будто поступают так просто для галочки, чтобы потом сказать, что я старался, но они меня не слушали, не желая менять методы обучения, которые просто бесполезны, да к тому же весьма болезненны.
Кто на самом деле ничего так и не понимает, это же надо по 10 и 20 лет говорить одно и то же и не увидеть, что ваши методики воспитания порой не то что не улучшают положение вещей, но еще и ухудшают стремительными темпами.
Конечно, легче всего винить других в их твердолобости, глупости и нежелании принимать и следовать вашим «мудрым» советам. Начните уважительно относиться к близким людям, остановитесь хотя бы на минутку и задумайтесь, в какую сторону изменились ваши отношения с окружающими под натиском критики и упреков.
Если вы действительно желаете помочь близким людям, наладить с ними отношения, то старайтесь оставлять при себе замечания, которые неспособны улучшить ситуацию.
«Хотя мы не можем всегда изменять обстоятельства так, чтобы они нас устраивали, мы можем изменить свое отношение к ним, что будет взращивать внутренний покой» говорил Далай-лама XIV.
Но я это все говорю не для того, чтобы вы высказали упреки своим окружающим, которые любят покритиковать, а чтобы вы, отталкиваясь от этого знания, смогли поступать правильно по отношению к таким людям, иначе вы будете ничем не лучше.
Также я не говорю о том, что должна быть полная свобода, что пусть ошибаются, а вы просто закрываете глаза, как будто ничего и не было. Отбросим в сторону все крайности, позволять все, что вздумается — плохо, но и пилить за все и постоянно унижать — тоже никуда не годится.
Поэтому надо стараться находить золотую середину — где-то промолчать, а где-то указать на ошибки, но все равно это должно проходить в мягкой форме. «Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других», - сказал один неизвестный автор.
Комментариев нет:
Отправить комментарий