Какие цели мы преследуем, когда хотим изменить характер человека, помочь другим или осчастливить себя? Как мы можем изменить характер человека? Может неправильное поведение близкого человека лишь реакция на наше неправильное поведение и нам нужно начинать с себя? На эти и многие другие вопросы поможет ответить диалог двух подруг.
Мария: Наташа привет, не хочу нагружать тебя своими проблемами, но я выбилась из сил, я не знаю, как дальше жить со своим мужем.
Наталья: А что случилось, вы не ладите? Раньше ты мне не рассказывала о своих проблемах во взаимоотношениях с мужем, я думала у вас все хорошо.
Мария: Да, я никому раньше об этом не говорила, держала все в себе. Мой муж сейчас выпивает практически каждый день, я не в силах этого терпеть, в отношениях у нас большой разлад и я думаю, что мы скоро будем разводиться.
Наталья: Как же так произошло, давай рассказывай, я же, постараюсь как-нибудь помочь.
Мария: Хорошо, все началось с мелких домашних неурядиц, то мы не сходились в вопросах относительно ведения быта, то меня не устраивало то, как он ко мне относится. Я пыталась хоть как-то исправить его в лучшую сторону, но со временем муж портился все больше и больше, начал выпивать, мы стали уже не так близки друг другу, и я совсем разуверилась в том, что можно изменить характер человека в лучшую сторону.
Наталья: Честно сказать, я вспоминаю сейчас себя, у меня была аналогичная жизненная история, и в определенный момент я тоже считала, что все кончено, но сейчас я счастлива в семье со своим мужем. Давай продолжим наш разговор, по ходу которого я буду делиться собственным опытом, возможно, тебе смогут помочь мои рекомендации по преодолению навалившихся трудностей.
Мария: Но как, что переменилось в тебе или твоем муже, как вы все-таки смогли побороть трудности и обрести былое счастье?
Наталья: Я также как и ты, поначалу пыталась изменить близкого человека, что я только не делала, изменений в лучшую сторону не было. И со временем я поняла, что для того, чтобы изменить характер близкого человека, для начала нужно самому обладать определенным характером. В итоге я пришла к двум главным составляющим: непритязательность и способность самому следовать имеющемуся знанию.
Мария: Можешь мне рассказать об этом поподробнее, каким образом это влияет на изменение близкого человека, да и что такое непритязательность, что она дает?
Наталья: Непритязательность дает способность не предъявлять больших требований к кому-либо, не быть навязчивым и позволять людям оставаться при своей точки зрения, принимая их такими, какие они есть.
Есть несколько категорий людей, которые по-разному относятся к неправильному поведению. Одни люди снисходительны к окружающим, так как понимают, как трудно быть строгим с самим собой и поступать правильно, понимая, что ничего страшного, что человек ошибся, так как у него еще не достаточно сил и знания поступать правильно. Другие очень сильно не довольны другими, постоянно всех критикуют. Последняя категория людей сильно злится, когда другие поступают неправильно, их просто разрывает, они начинают ненавидеть этих людей, но когда сами поступают неправильно, не придают этому большого значения, или вовсе не считают, что поступают неправильно.
Теперь, перед тем как кого-нибудь осудить я вспоминаю слова Дейла Карнеги: «Глупец может критиковать, осуждать и высказывать недовольство. И большинство глупцов так и делают. Но чтобы понимать и прощать, необходимо овладеть характером и выработать самоконтроль».
Мария: А я больших требований и не предъявляю, ему что, тяжело разговаривать со мной нежно. Да и что мне, молчать что ли постоянно, когда он так часто поступает неправильно, я же хочу, как лучше.
Наталья: Нужно понять одну вещь, если мы фанатично настроены изменить человека, в первую очередь это означает, что мы испытываем боль от слов и поступков другого человека, проявляя сострадание в большей степени к самому себе, то есть в первую очередь мы хотим осчастливить себя, а не близкого человека.
Мария: А как же тогда следует себя вести, как относиться к недостаткам и неправильному поведению человека?
Наталья: Нужно принять тот факт, что у каждого человека есть свои недостатки, и что их не исправить в одночасье, не нужно привязываться к идее изменить человека, иначе недостатки будут вызывать раздражение. Можно руководствоваться принципом «Не навязать, но поделиться», то есть оставлять свободу выбора человеку. Выразив свое мнение и встретив раздражительную реакцию, не нужно продолжать, не слыша ничего, доказывать свою правоту, в ином же случае можно поделиться имеющимся знанием.
Мария: Но как же, мне кажется, человек тогда так и не сможет ничего услышать, оставшись при своей точке зрения, если так сразу отступать.
Наталья: Попробую объяснить, в результате такого поведения человек сам решает, как ему поступать и что в себя исправлять. При отсутствии давления со стороны он сам при необходимости может воспользоваться ранее услышанным советом. Или, осознав на собственной шкуре, что был не прав обратиться за помощью. Мы порой должны людям давать возможность ошибаться, иначе они так и не поймут, как следует, и как не следует поступать.
Мария: А как же быть, если человек от своего неправильного поведения может сильно пострадать?
Наталья: Порой можно смягчить определенные обстоятельства. К примеру, чтобы ребенку понять, что совать пальцы в вентилятор не надо, нет необходимости включать его на всю мощность. Или ребенок захотел прикоснуться к нагретому утюгу, пусть он будет нагрет не сильно, чтобы не обжег и позволить к нему прикоснуться — ребенок сразу все поймет. Конечно, если ситуация угрожает жизни или сильно может покалечить здоровье, нужно принимать немедленные меры.
Мария: Но я же не просто так его упрекаю или даю совет, я хочу, чтобы он исправился в лучшую сторону.
Наталья: К сожалению, мы, как правило, совсем не замечаем, как наносим близким людям всевозможные оскорбления. Я тоже раньше считала, что нанесенные оскорбления были справедливыми замечаниями, которые обязательно должны были помочь близкому человеку исправиться. Теперь же я придерживаюсь слов Бенджамина Франклина: «Нельзя помочь тому, кто не желает слушать советы».
Мария: Но порой я ему просто даю совет в мягкой форме, а он по непонятным причинам становится раздражительным.
Наталья: Да, я и сама не могла этого объяснить, пока не прочитала книгу Джона Грея «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры». В ней объясняются очень многие вещи, мне она очень помогла, рекомендую тебе ее обязательно прочитать. Там писалось, что в психике мужчин есть свои особенности. Непрошеный совет или пилеж внушают мужчине, что его не любят, не доверяют и постоянно контролируют. Когда мужчина чувствует, что женщина принимает его со всеми его плюсами и минусами и не пытается изменить, он гораздо более склонен искать у нее поддержки и совета. Мужчина и сам не против изменить что‑то к лучшему, но только в том случае, если его не тычут носом в проблему, поэтому необходимо стараться воздерживаться от непрошеных советов и пилежа.
Мария: Хорошо, я учту твои рекомендации относительно непритязательности и постараюсь им следовать, давай перейдем к вопросу по поводу следования имеющемуся знанию, о чем мне необходимо знать в первую очередь?
Наталья: При получении знания помни о следующих очень важных вещах: будет склонность становиться фанатиком, и если ты не обладаешь непритязательностью, то будет желание всем навязывать полученное знание. Вероятнее всего будет возникать желание всех вокруг научить, как правильно жить, упрекнуть этих людей в неправильном поведении, пускай даже в мыслях. Нужно же, будет стараться следовать самому этому знанию, стараясь смиренно относиться ко всем тем, кто ему не следует.
Мария: Из-за чего это происходит, и какие еще опасности таит в себе процесс получения знания?
Наталья: Это происходит по причине нашего эгоизма, у нас есть большая склонность винить других в наших бедах и при этом очень часто оправдывать свое поведение, как порой говорят «В чужом глазу соринку видишь, а в своем бревна не замечаешь». Нужно помнить о том, что с легкостью можно возгордиться своими познаниями и начать надменно относиться к людям, что, в конечном счете, лишь еще больше ухудшит взаимоотношения.
Мария: А как же мне тогда правильно себя вести, чтобы своим действиями не навредить ни себе, ни окружающим людям?
Наталья: Очень точно об этом написал Аристотель: «Кто двигается вперед в знании, но отстает в нравственности, тот более идет назад, чем вперед». То есть необходимо становиться более снисходительным к окружающим и более строгим к себе. Нужно овладеть способностью говорить человеку только ту правду, которая идет ему во благо, которую он способен принять и следовать ей, а не вываливать на человека такой пласт знаний, такую правду, от чего становится только хуже. Нужно стараться смиренно доносить до людей знание из желания помочь, а не из желания осудить, как это не редко бывает.
Мария: Так, а в каких случаях люди не склонны были слушать тебя и действовали вопреки тому, что ты им говорила. Хотелось бы знать на будущее, чтобы не наломать еще больше дров.
Наталья: Когда я не могла следовать знанию, то начинала поучать близких людей, но они ко мне редко прислушивались, и лишь еще больше раздражались. Но хотя некоторые меня и слушали, то мало кто из них понимал, о чем именно идет речь, не предпринимая никаких действий. Когда давая советы, в беседе сохраняется хотя бы тень негативизма, то разум собеседника закрывается, и смысл наших слов становится для него недоступен. Чаще всего в ответ я слышала, что сама веду себя неправильно, поэтому никто не желал меня шибко слушать, а даже наоборот поступали вопреки тому, что я советовала. Также я заметила, что критикуем других мы чаще всего из злобы, а не из желания помочь, показываем своими словами как будто мы лучше, при этом унижая других. Таким образом, я сделала для себя очень важный вывод: худший способ исправить близкого человека – это пытаться навязать человеку знание, которому мы сами не следуем.
Мария: Да, к сожалению именно так мы и склонны поступать в нашей жизни, вот почему часто люди не улучшаются в своем характере, а лишь еще больше портятся. Тогда как лучше всего передавать знание?
Наталья: Нужно самому начать следовать этому знанию, я могу с уверенностью сказать, что лучший способ исправить близкого человека – подать ему пример своим правильным поведением. Да, это далеко не легкий способ и далеко не быстрый, но он самый действенный, в чем я убедилась на собственной жизни.
Мария: И что, начав следовать имеющемуся знанию, ваши отношения с мужем начали налаживаться?
Наталья: Когда я начала следовать имеющемуся знанию, то поначалу я еще больше наполнилась идей донести до других людей правду о том, как правильно жить. Теперь я могла с большей уверенностью подойти, к примеру, к мужу, и сказать, как ему стоило бы жить, сама та я поступала уже правильно. Порой не выдерживала, подходила и говорила: «Вот я поступаю правильно, а ты? Посмотри, как ты себя ведешь», отчего, к сожалению, наши отношения также продолжали ухудшаться все больше.
Мария: Да, подводных камней на этом пути очень много, не знаю, смогу ли я вести себя правильно. Как же тогда необходимо себя вести?
Наталья: Поначалу я жила идей изменить близкого человека и поэтому постоянно ждала, ну когда же мой близкий человек исправится — это отнимало очень много сил. Я думаю, я бы просто сдалась, если бы сохранила данную привязанность. Потом я поняла, что нужно встать на другой путь, на путь исправления собственного характера, что в дальнейшем даст возможность изменить и близкого человека. Я перестала настраиваться на идею исправления близкого человека, то есть отходила от эгоистической цели, подходя к идее победить себя и научиться получать счастье от того, что просто что-то делаю для близкого человека.
Комментариев нет:
Отправить комментарий