Мечты, мечты, где ваша сладость…Все мы – без исключений! – мечтаем прежде всего быть любимыми, а потом уже все остальное. Легче всего реализовать эту потребность в браке или просто в длительных отношениях. Но вот – одни отношения завершились, принеся немало страданий, горестей, проблем. А следующие, как назло – катятся по наклонной, и похоже – в ту же самую пропасть…
Ведь “если четвертый муж бьет по морде – дело не в муже, а в морде”? так сказано в анекдоте, и так есть и в жизни.
Только очень больно и горько бывает это признавать…
Увы, это не злое колдовство неуёмной соседки, и не проклятие. Это – ваш нынешний жизненный сценарий. И если не приложить сил - все будет развиваться именно таким путем, а не другим - более желанным.
Что же делать, если второй брак развивается по сценарию первого?
Cценарий второго брака, вторых отношений, если они появились на основе недовольства первыми или сразу после завершения первых, зачастую повторяется. Все дело в том, что сценарии жизни, которые мы усвоили, имеют свойство повторяться.
Мы проигрываем их снова и снова до тех пор, пока не “доиграем до конца”.
Кого-то в детстве недолюбили.
Кому-то, наоборот, излишней “любовью” не дали свободы.
Кому-то нельзя было быть “плохим”.
А кому-то – и наоборот, слишком “хорошим”. “Хорошим” назначался другой член семьи – а ты будь добр не перебивать, все равно негож.
И люди входят в семейную жизнь, образуют пары и вступают в брак, имея на руках отнюдь не сценарии счастливой жизни, а что-то другое.
Ведь все счастливые семьи счастливы как будто одинаково, так?
И только несчастливые несчастливы по-своему?
Жизненные сценарии можно и нужно “переигрывать”, переиначивать. Делать по-своему и так, как хочется.
Лучшего места для того, чтобы “все изменить”, чем брак, не найти. Здесь люди достаточно долго находятся рядом друг с другом, да и возраст больше подходит. И уж точно сделать что-то по-другому, не так, как было у родителей, проще именно здесь, чем в родительской семье.
Родители уже почти пожилые или совсем взрослые. Зачем пытаться их ломать, переделывать, что-то доказывать?
Вот и ищут люди реализации того же жизненного сценария – “не любили” или “слишком любили”, “не давали быть ответственным” или “за все отвечал” – но только со счастливым концом.
Это обуславливает проблему повторяющихся отношений:
- развод, второй брак, и мы все там же,
- вступаем в похожие отношения,
- решаем как будто одни и те же проблемы.
Если проблемы все те же – придется сесть и хорошенько подумать: а что они мне дают? Что я такого ищу и не нахожу в отношениях?
Вариантов ответов может быть много:
- гиперответственности либо отсутствия ответственности – вместо равных партнерских отношений,
- чтобы заботились или не заботились – вместо того чтобы самому или самой о себе заботиться в первую очередь,
- быть хорошей или хорошим, позволить себе быть плохим или плохой – вместо того чтобы признать: да ё-моё, такой, какой есть! ни хороший, ни плохой – сам свой!
Комментариев нет:
Отправить комментарий