Мария: То есть нужно расцвести самой как женщине и, даря свою любовь, муж тоже начнет исправляться в лучшую сторону, становясь мужественным? Я не знаю, смогу ли я следовать твоим рекомендациям, часто мне охота лишь упрекнуть его в неправильном поведении.
Наталья: Смотри дорогая, если он раньше выпивал, и ты вышла за него замуж, то каждый раз критикуя своего мужа, ты на самом деле критикуешь себя за собственный выбор. Если ты надеешься на его исправление, то наберись сил и как говорила ранее, попытайся восстановить свою женственность и наполниться внутренним счастьем. Задумайся еще раз, если он раньше совсем не пил, или пил но понемногу, и со временем, живя с тобой, стал выпивать все больше и больше, означает, что его к этому что-то подтолкнуло.
Мария: Не знаю, что именно сыграло решающую роль, возможно и моя неправильная реакция на его поведение, но и он особо не проявлял интереса к моим рассказам и переживаниям. Я терпела это, не обращала внимания, но в какой-то момент закипала, и все выходило наружу.
Наталья: Да, мы женщины обычно склонны делиться своими эмоциями и переживаниями, но я заметила, что взваливая это в большей степени на мужа, в особенности весь поток своих мыслей, его это, мягко говоря, не сильно радовало, психика мужчин не сильно приспособлена к этому. Но не стоит замалчивать о том, что тебя сильно тревожит и беспокоит.
Я тоже раньше накапливала в себе обиды, а потом со словами «Я терпела» выплескивала все наружу – такое поведение лишь откладывало бурю на определенный срок. Причем мой муж чаще всего вовсе не знал о моей накапливающейся обиде, но когда я взрывалась, я целиком и полностью за происходящее сваливала вину на него, не редко обвиняя его в том, почему он не мог догадаться о моей обиде.
Подобные бури, к сожалению, у многих моих подруг и меня самой сильно пошатнули фундамент семейного счастья, они часто ведут к полному разрушению отношений.
Я поняла, что нужно признавать наличие своих обид, и безопасными, не эмоциональными методами пытаться рассказывать о них. Решая, таким образом, волнующие вопросы, я освобождалась от обиды и агрессии. Я стала больше болтать с подругами, близкими подругами, делясь своими эмоциями и переживаниями, так как мы лучше понимаем друг друга, умея оказать необходимую поддержку.
Мария: Хорошо, я постараюсь не замалчивать о своих обидах перед мужем и больше болтать с подругами, надеюсь, такое поведение сможет мне помочь.
Наталья: Имей в виду только, что одна моя подруга пошла не к той подруге, после чего ее семья распалась. Мне же повезло с подругой, когда я начала жаловаться на своего мужа, она говорила мне: «Все будет хорошо, кто не ошибается, попробуй понять его и взглянуть на это иначе».
Она этими словами разряжала обстановку и убирала мой негативный настрой, что способствовало сохранению моего брака. Моей же подруге, ее подруга постоянно повторяла: «Да, да, он именно такой, я же тебе говорила», тем самым она не просто сохранила имеющийся настрой, а еще больше усилила его, в конечном счете, разрушив их семью.
Мария: Ну в твоем случае у вас все сложилось хорошо, но может твоей подруге дали верный совет, мы же не можем точно все знать?
Наталья: В этом и дело, что мы не можем порой всего знать. Когда человеку говорят «Да, твой муж во всем виноват», то усиливается вера в неправоту другого человека, в результате чего способность увидеть свою неправоту, также как и простить уменьшается. А как я говорила раньше, мы часто виним во всем окружающих и оправдываем себя. Нужно оставаться объективной и стараться сохранить отношения.
Мы можем не знать всей правды, часто человек нам рассказывает лишь то, как видится это ему, и с его слов нам кажется, что он, безусловно, прав. Но парадокс в том, что и другая сторона, которую обвиняют, также уверена в своей правоте.
Большинство проблем возникает из-за недопонимания, поэтому в отношениях я пользуюсь словами Генри Форда, которые помогают решать очень многие вопросы: «Если и существует некий секрет успеха, он заключается в способности принять точку зрения другого человека и видеть вещи под его углом зрения так же хорошо, как под своим собственным».
Мария: Я учту твои рекомендации, и действительно, чаще всего каждый считает себя правым, мне очень понравились слова Генри Форда. А как тогда вести себя, чтобы человек не начал пить или когда уже пьет?
Наталья: Необходимо создавать правильную атмосферу дома, теплую атмосферу взаимопонимания, уважения и любви. Необходимо развивать в себе хорошие черты характера против плохих черт характера близкого человека той же силы. Если человек начал выпивать, проявляй сострадание, выражая свою искреннюю любовь и заботу, вместо ненависти, осуждения и неприятной брани.
Человеку и так плохо, поэтому он и начал пить, а его еще и начинают третировать и пилить, от чего ему становится только хуже. Запомни, что третирование, упреки и пилеж – это главные проблемы, которые разрушают любые отношения, в особенности семейные.
Мария: К сожалению, я не способна терпеть такое поведение мужа, нажрется порой как свинья и ничего не соображает.
Наталья: Смотри, когда мы злимся и ненавидим человека, который выпивает, то мы ничем не лучше его, ни мы, ни близкий человек не смогли совладать с недостатком счастья, идя на поводу у своих чувств, эмоций и желаний.
Мне вспомнились слова из книги «Этика для нового тысячелетия» Далай-ламы XIV, который писал: «Гораздо чаще гнев свидетельствует о слабости, нежели о силе», и о подобном же говорил Махатма Ганди: «Слабый никогда не сможет простить. Умение прощать — это отличительная черта сильных». Нужно научиться прощать близкого человека.
Мария: Ты знаешь, мне пришли на ум следующие слова: «Нет плохих людей, есть люди, которым плохо», я как-то слышала об этом ранее.
Наталья: Да, действительно, они очень уместны, когда мы делаем счастливыми других людей, когда мы им желаем счастья, они становятся лучше, их характер и отношение к нам меняется в лучшую сторону.
Мария: Я замечала, что от моей критики ничего хорошего не получалось, но все равно не могла совладать с собой, становясь все более раздражительной.
Наталья: Когда люди только и могут что критиковать поведение других людей, они разрушают и свою жизнь, и жизнь других людей. Когда я становилась гневливой и раздражительной, я это все выплескивала не только на мужа, но и на все окружение.
Я заметила, что повторяя «Ты меня как будто не слышишь, я тебе сто раз уже говорила, хватит пить», мой муж продолжал пить все больше и больше. Когда же я к нему относилась уважительно, сострадательно, когда говорила ему не в эмоциональном разъяренном тоне, а в спокойном любящем тоне, то муж был более склонен слушать меня, и даже прислушиваться. Запомни дорогая, что эмоциональное решение проблемы – это как подливание масла в огонь.
Мария: Относиться с состраданием и любовью к мужу? Я буду пробовать, но я помню один случай, когда не выдержала его оскорблений и накинулась на него со словами: «Попробуй тока на меня руку поднять, я тебе дам в ответ как следует».
Наталья: Да, у людей есть огромная склонность бросаться в крайности, и этот случай не исключение. Я сама часто шла в бой, критикуя и осуждая, не обижайся на мои слова, но в этот момент мы превращались в воинственных мужиков.
Лишь сейчас я понимаю, что в этом и была проблема, мужчинам нужна женщина, им нужна нежность, ласка, забота и домашний уют, а чем больше женщины теряют женственность, тем более мужчины склонны выпивать, или искать все, что недодают, на стороне, и это закономерность.
Мария: Но если просто молчать, то мы станем униженными и будем страдать от побоев, я не права?
Наталья: Это другая крайность, когда женщины становятся униженными и забитыми, страдая от семейного насилия. Нужно искать золотую середину, оставаться женщиной не означает терпеть и молча и покорно принимать все, что бы не делали по отношению к тебе.
Нужно действовать, и действовать правильно, но если начал пить, не обязательно молчать, просто нужно выражать свои эмоции, обиды и претензии правильно, если ударил – уйти до подруги, родителей, эвакуироваться и прождать некоторое время, чтобы мужчина все понял.Лишь сильная женщина способна победить мужчину своей слабостью.
Мария: У меня все равно не пропадает мысль из головы, что в этих отношениях счастья уже не будет.
Наталья: Никогда не бывает поздно, так же как отношения становятся все хуже и хуже, они также могут становиться постепенно все лучше и лучше. Многие люди как будто не видят, что своим поведением из года в год они тока усугубляют обстановку, но продолжают упорно действовать аналогичным образом. Чем больше пилить, тем хуже становятся отношения, попытайся вести себя по-другому.
Конечно же, сразу отношения не поменяются, нужно время. Если твои отношения рушились несколько лет, не надейся, что в течение недели или месяца наступят кардинальные изменения. Даже внешне человек порой может продолжать вести себя также, но внутри он будет потихоньку меняться, все накопленные обиды должны постепенно отступать.
Нужно иметь достаточно терпения, чтобы исправить ситуацию, которая длится на протяжении нескольких лет, при малейшей ссоре будут вспоминаться причиненные обиды, с которыми тебе придется бороться. К сожалению, многие живут, не смотря ни вперед, ни оглядываясь назад.
Мария: Я постараюсь прислушаться к твоим советам и начаться менять свое поведение, но как действовать, когда назревает ссора?
Наталья: Когда назревает ссора попытайся думать о чем-то хорошем об этом человеке, вспомни, что хорошего сделал для тебя твой муж, недоброжелательный настрой будет постепенно утихать, попытайся понять точку зрения близкого человека.
Не отвечай сразу на выпады близкого человека, так как в этот момент тяжело сохранять позитивный настрой, будет желание лишь ранить человека в ответ, но слегка прождав, внутренний негатив будет уходить.
В семье очень полезно на листок записывать положительные качества (женам качества мужа, а мужьям качества жены), и постоянно пополнять этот список, лучше даже в большую общую тетрадь, так будет проще помнить о хороших качествах близкого человека.
Мария: А что помогло тебе восстановить силы, с чего мне начать исправлять отношения?
Наталья: Хорошей практикой является утреннее пожелание счастья близкому человеку в течение нескольких минут, вспоминая в это время все то хорошее, что привнес в твою жизнь близкий человек.
Когда я настраивалась на положительные черты характера, я становилась более позитивной и менее раздражительной, что придавало сил не концентрироваться на плохих чертах характера. Сохраняя правильный настрой и встречая близкого человека, не будет склонности вспоминать его плохие стороны и плохие события, связанные с ним.
Также, веришь или нет, но желая счастья другому, у нас с ним также устанавливается положительная связь, близкий человек как будто на самом деле наполняется счастьем, в чем я убедилась на собственной жизни.
Этой технике я благодарна Олегу Торсунову, также его лекции очень сильно преобразили мою жизнь в лучшую сторону. Даря счастье другим, не придавая большого значения недостаткам близкого человека, мы получаем порцию счастья в ответ.
Мария: Но почему именно мы должны начинать меняться?
Наталья: Пойми, это твоя жизнь, можешь не меняться и продолжать страдать, или все-таки поверить в более счастливую жизнь и хотя бы попытаться изменить свое поведение. Не нужно бояться самой делать первые шаги, именно ожидание того, когда другой сделает первый шаг часто и разрушает отношения.
Мария: Скажи, к чему должны стремиться люди, чтобы не оказаться в подобной ситуации?
Наталья: Мы изучаем в жизни многие, иногда даже и не нужные на практике нам вещи. Получаем профессию, что бы хорошо работать, зарабатывать, быть профессионалом своего дела.
Но почему-то многие думают, что умение счастливо жить, строить отношения и создавать семью относится к категории, где мы и так все профессионалы. Есть два пути обретения счастья, один быстрый и легкий через знание, другой долгий и тяжелый через страдания, учась на собственной жизни, и нам выбирать, по какому пути идти, это наша жизнь.
Мария: Какие советы напоследок ты можешь мне дать?
Наталья: Помни слова Бенджамина Франклина: «Тот дурно воспитан, кто не переносит дурного воспитания в других». Если постоянно указывать на недостатки своих близких людей, результатом будет разрушенная семейная жизнь, поэтому необходимо быть снисходительными к недостаткам других людей.
Оставляя им свободу выбора, они более склонны к исправлению собственного характера, в чем я убедилась на собственной жизни. Совершенствуй свой характер, что позволит тебе стать счастливой, к чему мы так все стремимся. Постепенно тебя перестанут тревожить недостатки других людей, которые в дальнейшем ты сможешь исправить, подавая пример своим правильным поведением.
Не забывай, в чем чаще всего заключается истинное желание исправить близкого человека — сделать счастливым и избавить от страданий себя, а исправление характера, поведения близких людей является средством для достижения этой цели. Нужно признать тот факт, что большинство из того, что мы делаем для других, мы делаем, в конечном счете, ради себя.
Мария: Как я должна жить в дальнейшем, о чем я всегда должна помнить и каких ошибок не должна допускать?
Наталья: Не забывай никогда о том, что третирование, упреки и пилеж – это главные проблемы, которые разрушают любые отношения.
При возникновении желания изменить характер человека, ты должна идти путем добра, стараться помочь ему из чувства сострадания и любви, а не как часто бывает из злости и ненависти. Помни, что сострадание способно исцелить больше грехов, чем осуждение.
Общайся с теми людьми, которые смогли побороть все невзгоды и сохранить правильные отношения. Анализируй свои действия: какие плоды принесет твое поведение в будущем, и оглядываясь назад смотри, какие плоды оно уже принесло.
Напоследок, лишь процитирую Альберта Эйнштейна: «Самая большая глупость – это делать то же самое и надеяться на другой результат».
Комментариев нет:
Отправить комментарий